22.03.2011 в 17:09
Пишет Локи Ди:Потырил. Ибо-ибо.
Методичка для студентов: Типы преподов.
Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.
Еще
Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.
Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.
Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.
Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.
Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.
Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.
Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.
Пиздабол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что пиздит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.
Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.
Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит свой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.
Распиздяй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – отпустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.
URL записиМетодичка для студентов: Типы преподов.
Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.
Еще
Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.
Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.
Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.
Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.
Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.
Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.
Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.
Пиздабол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что пиздит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.
Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.
Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит свой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.
Распиздяй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – отпустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.
© o-zapiski